Супружеские игры
Автор: Юлия Загороднева.
Много ли Вы знаете семейных пар, сохранивших любовь и теплоту, страсть и нежность, доверие и взаимопонимание в течение длительного срока отношений? К сожалению, их число не так велико, и чаще мы встречаем людей, изнуренных семейной жизнью, страдающих от неудовлетворенности браком, несчастных в личной жизни. Люди задерживаются на работе, не желая идти домой, так как там их ждут скандалы и выяснения отношений. Мужья жалуются на жен: «А моя-то опять…». Жены жалуются на мужей: «Все мужья как мужья, а мой…». Кто-то не жалуется, а замалчивает проблемы, тихо вздыхает из жалости к себе и мечтает, что все переменится. При этом не предпринимает никаких попыток что-либо изменить.
На чем держаться эти семейные союзы? Почему люди не пытаются ничего изменить в своей жизни? Перемены пугают, и люди живут по знакомому сценарию. Изо дня в день совершают одни и те же поступки. Изо дня в день повторяют свои ошибки. Изо дня в день семейные пары играют в психологические игры, которые позволяют «легально» выражать гнев, подтверждают суждения супругов о себе и друг друге, позволяют «легально» чувствовать себя «униженным и оскорбленным».
Зачем, почему? Ответов много. С помощью игр люди продолжают испытывать привычные чувства (кто-то «любит» обижаться, кто-то гневаться и т.д.), подтверждают «свою правду» (о том, что «жизнь несправедлива», что все «мужчины изменщики», что «всем женщинам нужны только деньги» и пр.), избегают настоящей близости, интимности в отношениях (здесь речь идет, прежде всего, о духовной близости).
Для того, чтобы игры перестали быть основой нашей семейной жизни, необходимо, в первую очередь, их осознать и понять. А после этого попытаться понять, какие «выигрыши», получаемые нами в процессе игры, заставляют нас играть вновь и вновь? Чего мы пытаемся избежать, чего на самом деле боимся, уходя из реального мира отношений в иллюзию психологических игр?
Давайте рассмотрим несколько примеров игр, с которыми на практике очень часто приходится сталкиваться семейным психологам.
«Тупик».
Эта игра очень распространена в супружеских отношениях. Типичная ситуация. Муж и жена собираются пойти в кино (или театр, гости, концерт и т.п.). Во время сборов муж разговаривает с женой таким тоном (или говорит ей что-то неприятное, что заведомо ее обидит, и он не может этого не знать), что ей сложно удержаться и не заметить этого. Она остро реагирует и говорит – «ну и иди один», чувствуя себя обиженной и уязвленной. Муж обвиняет жену в скандале, чувствует себя разочарованно. В итоге он уходит один, а жена остается дома обиженной и оскорбленной.
Итак, эта игра начинается неосознанно – муж вряд ли сознательно обижает жену. Но он наверняка знает, что именно может ее обидеть, и, тем не менее, поступает именно так. Почему? На этот вопрос я отвечу чуть позже, а сейчас, вернемся к жене. Она охотно поддерживает игру мужа, поддавшись на его провокацию. И она также знает, что после этого они никуда не пойдут. Тем не менее, поддерживает скандал. Зачем?…
В соответствии со всеми признаками игры, она началась «хорошо» – муж и жена собираются провести вечер вместе. Однако заканчивается это для обоих – разочарованием и неприятными эмоциями. Муж уходит один, а жена остается дома.
А теперь вернемся к скрытым целям игры. Что получили оба игрока в итоге? Ответ прост – уход от близости. Оба супруга предполагали интимные отношения в конце вечера, проведенного вместе. И оба знали, что в случае скандала близости не будет. Муж провоцирует жену на обиду, желая избежать близости с женой. Она его ход поддерживает, – «обижается», тем самым получая свое законное право «обидеться». Таким образом – муж получает то, что на самом деле хотел – возможность уйти одному и не иметь сексуальных отношений с женой. А жена это желание поддержала.
Момент «переключения», характерный для любой игры, происходит тогда, когда после якобы радостного ожидания совместного похода, и того, что оба вместе собираются куда-либо идти, муж «искренне» не понимает реакции и обиды жены, и, возмущенный, уходит из дома (хотя на самом деле готов к этому и чувствует облегчение), а жена поддается на его уловку и с радостного настроения переходит в обиженное состояние, устраивает скандал, и кричит «иди один».
Что можно сделать в этой ситуации, чтобы игры избежать? Во-первых, супругам надо задаться вопросом, почему они не могут поговорить друг с другом доверительно, почему им необходимо избегать близости, что между ними происходит.
Все, что нужно сделать жене – это не поддаваться на провокации, а, улыбнувшись, закончить обижаться, взять мужа за руку и пойти туда, куда они собирались. Таким образом, игра будет прекращена. В идеале жена могла бы задать мужу вопрос: «Зачем ты это говоришь, я болезненно на это реагирую, ты это знаешь. Может, ты не хочешь никуда идти?» Но говорить это нужно аккуратно, без гнева и негативных эмоций (иначе это будет продолжением игры).
«Если бы не ты».
Так же типичная игра. Женщина выходит замуж за властного, требовательного, серьезного мужчину. Он ограничивает ее во всем, и она не может себе позволить многое из того, чего «хочет». Жена чувствует себя жертвой, жалуется на запреты мужа, живет как «птичка в клетке». Однако как все обстоит на самом деле?
Конечно, выбирая такого мужа, женщина подсознательно хочет, чтобы он оградил ее от тех жизненных трудностей и ситуаций, которые ее пугают. И быть бы женщине ему просто благодарной, но она играет в «если бы не ты», и хочет получить еще и следующие «выигрыши». Во-первых, муж чувствует себя виноватым, и старается компенсировать жене ее недовольство, например, материально, или другими способами, таким образом, «вознаграждая» ее за ее мучения. Во-вторых, она получает «вознаграждение» от знакомых, близких и друзей в виде поддержки и сочувствия в моменты ее жалоб.
Женщине, играющей в эту игру, следовало бы обратиться к психологу, который помог бы ей осознать и все ее страхи, и все ее «выигрыши».
«Фригидная женщина» (реже – «холодный муж»).
Также весьма распространенная игра среди супружеских пар. Многие из партнеров, которые приходят на консультацию к психологу из-за неудовлетворенности сексуальной жизнью в браке, страдают именно из-за этой игры.
В ее основе лежит представление женщины о том, что «все мужчины – животные, и им нужен только секс», и, что особенно важно, боязнь женщины сексуальных отношений, представление о них, как о чем-то «грязном», «порочном».
Итак, муж подходит к жене с сексуальными намерениями, она же его отвергает, упрекая его в том, что «у него только секс на уме» и заявляя, что «все мужчины – грязные животные». Он становится осторожней, и какое-то время воздерживается от новых попыток сексуального контакта. Но жена начинает кокетничать с ним, и он опять делает попытку достичь желаемого. В ответ жена снова грубо его отвергает. Муж сдается и решает, что больше с этим вопросом он к жене не подойдет. Но провокации жены становятся все острее, и вот, когда муж становится уверен, что жена смягчилась и готова пойти на сексуальный контакт, она опять заявляет свое «нет», и разворачивается скандал. В ходе него они могут переключаться на другие упреки, не связанные с их интимной жизнью. Таким образом, схематично эта игра выглядит так: соблазнение – отказ, соблазнение – отказ и упреки, еще большая сексуальная провокация – скандал.
Эта игра встречается и в другом варианте – «холодный муж», где от сексуальной близости пытается уйти муж, но она встречается значительно реже.
В этой игре женщина (или в другом варианте игры – мужчина) – пытается избежать интимной близости, а также хочет уличить мужчину в «грязных» помыслах («фу, какой ты нехороший»).
Также хочу заметить, что мужчина, который внешне страдает от отказов жены, на самом деле подсознательно выбирает женщину, играющую в эту игру. То есть ту, сексуальные потребности которой не будут превышать его сексуальных возможностей. Он также боится близости, но теперь может переложить всю ответственность на нее.
Прекратить эту игру главным образом может уклонение мужа от скандала на завершающей стадии игры. Поскольку скандал для жены – извращенный способ удовлетворения ее сексуальных потребностей, не получив этого желаемого вознаграждения, она станет мягче и сговорчивее.
Безусловно, лучшим выходом для таких супругов будет работа с психологом, который поможет им понять те «вознаграждения», которые они получают в ходе игры, поможет разобраться в их страхах, поможет наладить супругам сексуальную жизнь.
Я рассказала всего лишь о трех играх, распространенных в семьях, но, на самом деле, их существует бесчисленное количество. И, к великому сожалению, это основная часть нашего общения. Мы защищаемся с помощью них от наших страхов, удовлетворяем свои скрытые потребности таким «нечестным» путем, избегаем близости, которая может оказаться для нас опасной.
Осознать это бывает очень болезненно, ведь так неприятно снимать с себя маску «праведного судьи», «несправедливо обиженного», «по-настоящему несчастного», «никем не понятого» человека. Очень сложно взглянуть на себя по-новому, с позиции человека, берущего на себя ответственность за то, что в его семейной жизни происходят именно эти ситуации, что конфликты зашли так далеко, а понимание, близость, любовь, страсть и доверие утеряны. Терпеть это, как бы тяжело это ни было, на самом деле – самое простое решение. Самое сложное – постараться на самом деле изменить отношения, вывести себя из этого бесконечного и замкнутого круга игр. Это путь по-настоящему сильного человека. И я желаю Вам пройти этот путь, и сделать Ваши отношения с супругом или супругой по-настоящему близкими, интимными и доверительными.
