Психологические игры

Автор: Юлия Загороднева.

Название «психологическая игра» не должно сбивать Вас с толку, этот психологический процесс отнюдь не связан с радостью, удовольствием или положительными эмоциями. Это негативный процесс, приносящий людям в итоге разочарования, отрицательные эмоции и страдания. И, к сожалению, это неотъемлемая часть жизни большинства людей на планете.

В игры мы играем где угодно – дома, на работе, в гостях. И с кем угодно – с родителями и друзьями, коллегами по работе и начальниками, мужьями и женами, близкими и любимыми.

Вы можете вспомнить какую-либо ситуацию в своей жизни, произошедшую при взаимодействии с другими людьми, после которой Вы испытывали знакомые неприятные чувства, и думали, что подобные вещи уже происходили с Вами ранее? Вы говорили себе когда-нибудь: «Ну почему это опять произошло со мной?», «Я же говорил(а), что все женщины/мужчины одинаковы», «Я так и знал(а), что так и будет», «Ну почему меня всегда обманывают/не замечают/обижают/увольняют и пр.» и другие подобные высказывания? Если «да» – Вы играете в бессознательные психологические игры. Вы ответили «нет»? Скорее всего, Вы не очень хорошо знаете себя, не анализируете происходящие с Вами ситуации. Но это не повод расстраиваться, а повод наконец-то изменить ситуацию, пересмотреть свою жизнь.

Существует несколько характерных особенностей, по которым Вы можете сами определить, является ли определенная ситуация психологической игрой, или нет.

1. Игры постоянно повторяются. Итак, если какая-либо ситуация, начинающаяся хорошо, а заканчивающаяся разочарованием и неприятными эмоциями, постоянно повторяется – это игра. У каждого человека есть свои «любимые» игры, в которые он может играть с разными людьми и в разных обстоятельствах.
2. Мы играем на бессознательном уровне. Мы не осознаем, что играем. И даже в самом конце игры, когда человек повторяет себе «ну как это опять со мной произошло», ему сложно осознать, что у него есть определенные скрытые мотивы, по которым он начал игру.
3. Игры начинаются хорошо, мы не думаем о том, что что-то пойдет не так («крючок»), а заканчиваются всегда плохо, мы испытываем неприятные, негативные эмоции («расплата»).
4. Внешние цели, которые мы заявляем на социальном уровне, отличаются от истинных целей общения, которыми мы так же обмениваемся, но на психологическом уровне. Таким образом, мы обмениваемся с окружающими скрытыми посланиями для того, чтобы находить людей, готовых сыграть с нами в нашу игру.
5. В процессе игры на определенном этапе игроки обязательно испытывают удивление и, затем, смущение («переключение»). Это происходит тогда, когда якобы хорошие, положительные эмоции сменяются «вдруг», «неожиданно» (а на самом деле вполне ожидаемо) на негативные чувства.

В итоге игры каждый игрок получает «вознаграждение». Убедиться в правоте своих суждений о себе, о мире, о людях – вот эти «вознаграждения». Например, «я – жертва», «все мужчины – сволочи», «все женщины – стервы», «никому нельзя доверять», «деньги портят людей» и т.д. В игре человек сделает все возможное, чтобы утвердиться в своем суждении (конечно, негативном) и дать понять другим, что это так и есть.

Чтобы лучше понять эти признаки, я приведу пример психологической игры и разберу ее по этим признакам. Эта игра наверняка покажется Вам знакомой, Вы играли в нее сами, или встречали ее у знакомых.

Игра называется «Почему бы Вам не… – Да, но…». Люди играют в нее дома, на работе и в повседневном общении. Я приведу пример такой игры на приеме психолога.

Итак, на психологическую консультацию приходит клиент, в надежде получить помощь:

Клиент (молодая девушка): «Здравствуйте… Я не знаю, как жить дальше. У меня ужасные отношения с мужем, мы постоянно скандалим, он придирается ко мне, я не знаю, что мне делать…».

Психолог: «Я Вас понимаю… Чем я могу Вам помочь?»

Клиент: «Я не знаю…»

Психолог: «Вы хотите наладить отношения с мужем?»

Клиент: «Да, но это бесполезно, он просто ненормальный, с ним невозможно жить»

Психолог: «Почему бы Вам не поговорить с ним, выяснить, почему он придирается, сказать ему, что Вас это обижает?»

Клиент: «Да, но он не будет меня слушать. Ему все равно на мои переживания и на меня!»

Психолог: «Тогда почему Вы живете с ним, раз Вам так плохо? Может, лучше развестись?»

Клиент: «Да, лучше, но я не могу от него уйти, я завишу от него материально».

Психолог: «Почему бы Вам в этом случае не найти работу и не стать независимой и самостоятельной?»

Клиент: «Да, но у нас есть дети, я сижу с ними дома».

Психолог: «А почему бы Вам не отдать детей в детский сад?»

Клиент: «Да, но детские сады сейчас такие плохие, у нас рядом нет хороших».

Психолог: «Тогда почему бы Вам не нанять няню?»

Клиент: «Да, но я боюсь доверять ребенка чужому человеку».

Такой диалог может продолжаться сколь угодно долго, пока, наконец, психолог больше не сможет придумать никакого решения. Клиент говорит: «Я так и знала, что мне нельзя помочь…» и уходит.

Сначала психолог испытывает удивление, не понимая, что произошло, а потом испытывает подавленность, что ему не удалось помочь человеку. Клиент в конце испытывает возмущение по отношению к психологу, говоря себе «Я знала, что он не сможет мне помочь, так и вышло».

А теперь разберем эту игру по признакам, перечисленным выше.

Этот психолог наверняка часто испытывает подобные чувства в процессе психологического консультирования. Он «бросается на помощь», раздает советы, изо всех сил пытается помочь, а потом испытывает негативные чувства от того, что помочь не удалось и его советами не воспользовались. Клиентка также наверняка не впервые сталкивается с похожей ситуацией, когда она не принимает, отвергает помощь других людей, а потом испытывает разочарование, возмущение и гнев по отношению к людям, которые «не смогли» помочь ей.

Конечно, и психолог, и клиентка неосознанно играют в эту игру, и в конце они наверняка скажут – «Ну вот, я так и знал(а), опять все так получилось». Ни тот, ни другой, не может осознать, что же действительно произошло на приеме у психолога, кто начал игру, кто ее продолжил и почему.

Игра началась с «благих» намерений клиентки – «получить помощь», и с «благих» намерений психолога – оказать психологическую помощь. Закончилась игра, что закономерно, негативными эмоциями и со стороны клиентки (возмущение, гнев), и со стороны психолога (подавленность).

Итак, какими же скрытыми посланиями обменялись участники игры, и какие были их истинные цели? Оба участника думают, что истинная цель их встречи – получить помощь (у клиентки) и оказать помощь (у психолога). Однако по результатам видно, что их мотивация и скрытая цель отличается от цели внешней, выдаваемой на социальном уровне. Психолог готов оказывать помощь просто так, не ожидая, что ей воспользуются, чтобы утвердиться в негативном отношении к себе (что он не может помочь, что он плохой специалист). Клиент пришел за помощью, заранее зная, что ему не помогут (так как он не собирался воспользоваться предложенной помощью), чтобы убедиться в том, что ему нельзя помочь. Клиент пришел на прием психолога с намерением поиграть, и психолог поддержал игру клиента.

Процесс «переключения» в этой игре так же очевиден. Клиент переключается на гнев на психолога, тот, в свою очередь, в ответ чувствует подавленность и неудовлетворенность собой.

Конечно, профессионал должен был после первых двух фраз заметить игру клиента, и остановить ее. Это можно сделать, задав клиенту такой вопрос: «А что Вы будете делать с тем. Что я скажу? Зачем Вам мой совет?», или предложив клиенту подумать самому: «А как Вы сами думаете, как можно решить Вашу проблему?». Также психолог может сказать, что он, конечно, может подсказать клиенту варианты решения проблемы, но тот наверняка уже знает их сам и вряд ли ими воспользуется. В конечном итоге они должны придти к контракту (договоренности о том, как именно они работают вместе). Например, клиент скажет: «Да, я понимаю, что ничего не возьму для себя, но мне надо просто поговорить, хочу, чтобы меня послушали». Так этой игры можно было бы избежать.

Я привела Вам пример этой игры именно на приеме психолога, потому что хотела предостеречь Вас от нее, если Вы захотите обратиться за помощью к специалисту.

Но я уверена, что Вам знакома эта игра в повседневной жизни.

Вспомните, к Вам обращаются за советом, за помощью, но все Ваши предложения настойчиво отвергают, а человек, обратившийся к Вам за советом, утверждается в безысходности своего положения и уходит. А Вы чувствуете себя подавленным, что не смогли помочь. Или Вы когда-нибудь обращались за помощью к кому-либо, а потом испытывали гнев (или другие негативные эмоции) по отношению к человеку, который не смог помочь, параллельно думая, что Вы так и знали, что так и будет, что помочь Вам действительно нельзя и ситуация в самом деле безысходная.

Вспомнили?

Это та же самая игра «Да, но…».

Игр существует бесконечное множество. Есть универсальные игры (такие, как «Да, но…»), а существуют специфические игры – супружеские игры, игры в компаниях, игры алкоголиков, пожизненные игры, сексуальные игры, игры уголовников и пр.

Я буду освещать некоторые виды психологических игр и анализировать примеры игр в других статьях.

Как известно, «предупрежден, значит – вооружен». Зная особенности игр, Вы сможете проанализировать свое поведение, понять свои типичные игры и перестать совершать типичные для Вас ошибки.