Философские принципы трансактного анализа

Автор: Юлия Загороднева.

У каждого человека есть своя система взглядов на себя, на других, на то, как устроен мир, почему мы ведем себя именно так, а не иначе, и как вести себя «правильно». Мы можем осознавать эти принципы, и они могут быть бессознательными. Они могут помогать нам, а могут нам мешать. Мы можем менять их в течение своей жизни, а можем прожить с одной системой взглядов, вынесенной еще из детства и сформированной под влиянием родителей, всю свою жизнь.

Одно из моих любимых направлений психологии – Трансактный анализ (ТА), базируется на нескольких теоретических принципах, которые отражают взгляд на мир и на людей. Психологи, любящие ТА, придерживаются этих принципов не только в своей работе – на психологических консультациях, но и в повседневной жизни. Эти принципы помогают эффективно решать все жизненные проблемы, преодолевать трудности, лучше понимать себя и других, почувствовать себя более счастливым. Они могут стать и Вашей жизненной философией.

Впитав их на интеллектуальном, эмоциональном и телесном уровнях (а именно, начав думать, чувствовать, и вести себя в соответствии с этой философией), Вы уже сможете значительно изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Итак, с удовольствием озвучу эти философские принципы.

Я – ОК, Ты – ОК.

Самый главный, самый основной принцип. Он означает, что каждый человек, независимо от пола, возраста, расы, убеждений, образования и пр. – «хороший» (ОК) по определению. Без всяких условностей, без всяких «если». Этот принцип работает по отношению к другим людям, и по отношению к самому себе. Я/Ты хороший такой, какой есть, просто потому, что Я/Ты – есть. При этом поступки человека могут быть не ОК. Мы можем оценивать поступки, но не человека. Нам может не нравится поведение человека, но мы воспринимаем человека ОК в любом случае.

Каждый из Вас наверняка слышал об этом, но как же тяжело бывает пользоваться этим правилом в жизни!

Применять это правило в жизни помогает одно знание. Каждый человек – это система. Логичная, законченная система. Каждый поступок, мысль – обусловлены какими-то обстоятельствами жизни человека в прошлом. У каждого человека есть причины, почему он думает, поступает, чувствует именно так. Если бы мы знали обстоятельства жизни, историю детства человека, мы могли бы объяснить все поступки, все реакции, нашли бы причины всех действий человека (соответственно, даже тех, которые нам по каким-то причинам не нравятся). Объяснив причину реакций и поступков человека, которые нам не нравятся, мы поймем человека, поймем, почему он именно такой, какой есть. И на смену негативных реакций, навешивания ярлыков, обид, раздражения и гнева, придет понимание человека, а вместе с ним, возможно, и принятие, доброта, сочувствие, сопереживание, поддержка.

Это касается и отношения к себе. Многие родители говорят малышам – «будешь хорошим, если…» (будешь учиться на пятерки, будешь помогать старшим, будешь послушным и т.д.), тем самым формируя у ребенка чувство неполноценности, комплексы, низкую самооценку, которые переходят из детства во взрослое состояние и сопровождают человека на протяжении всей жизни, принося одни страдания и разочарования. Другие родители заходят еще дальше, все детство «внушая» своим детям, что они «лентяи», «бездари», «ни на что не годятся», и «толка из них не выйдет». Конечно, сложно при этом во взрослом состоянии искренне воспринимать самого себя как ОК. К сожалению, лишь немногие родители формируют у ребенка ощущение самодостаточности, самоценности, «хорошести» без всяких условностей, которые являются непременным залогом будущего успеха и счастья человека.

Для малыша оценка и мнение родителей имеет огромное значение, и вера в то, что слова, которые говорят о нем родители – есть истина, является способом его адаптации к среде, в которой он растет. Но мы уже выросли. И нет необходимости нести эту веру дальше. У взрослого человека есть все необходимые возможности и ресурсы, чтобы принять и полюбить себя, начать уважать право быть самим собой.

Каждый человек несет ответственность за свои мысли, чувства, и поведение.

Человек – не реактивная система, которой можно управлять как марионеткой с помощью стимулов. Слова, которые мы часто слышим – «он/она/ты меня спровоцировали», отражают пассивность и нежелание принять на себя ответственность. Эти слова являются ложью. Человек так оправдывает себя, свое нежелание действовать активно – ведь всегда проще действовать так, как мы привыкли с детства, чем выработать новые, более эффективные модели поведения. У нас всегда есть выбор – подчиниться, восстать против или игнорировать, и этот выбор делаем мы сами. Другие люди не могут заставить нас чувствовать, думать или поступать определенным образом. Ответственность за это несем только мы сами.

Из этого следует следующий принцип.

Каждый человек способен измениться.

Это значит, что осознанно решить изменить свои старые, привычные модели поведения, реакции, если они являются неэффективными, способен каждый. Всю информацию, поступающую извне, мы внутри себя можем трансформировать и выдавать те реакции, которые считаем нужными, независимо от провоцирующих обстоятельств. Эти изменения могут быть (и должны быть) более адекватны ситуации «здесь и сейчас», чем те модели поведения, которые были сформированы в детстве, при этом они могут стать устойчивыми и постоянными.

Каждый человек способен думать.

На нас лежит ответственность за все решения, принятые в жизни. И от каждого решения зависит наша жизнь.

В реальной жизни некоторые из нас слишком «злоупотребляют» способностью человека думать. Это те люди, которые склонны «додумывать» за других, приписывать им несуществующие мотивы, эмоции, то есть думают даже то, чего на самом деле нет.

А некоторые из нас наоборот, не используют эту возможность человека, бездумно плывя по течению, не желая принимать за жизнь никакой ответственности, не осознавая последствий своих решений и поступков, считая, что от них в жизни ничего не зависит.

Очень важно соблюдать баланс – прояснять все по важным вопросам жизни, нести ответственность, и не додумывать за других.

Из вышеперечисленных принципов вытекают правила общения:

Принцип открытой коммуникации.

В межличностных отношениях это правило выражается в отсутствии недомолвок, недоговоренностей. Приведу простой пример. Вы когда-нибудь говорили такую фразу о своем партнере: «Я не чувствую, что он/она меня любит». А теперь ответьте на вопрос – Вы уверены, что он/она знает, что нужно сделать, чтобы Вы чувствовали себя любимым? Может быть, ваш партнер думает, что любить – это значит всегда быть рядом и давать свое внимание, а вы чувствуете любовь, когда Вам дарят подарки, делают сюрпризы, или помогают Вам? А может быть, наоборот. Вариантов может быть много. Но другой человек абсолютно не обязан знать, как нас нужно любить. Он любит так, как умеет. И если нам что-то нужно, мы вполне можем об этом партнеру сказать, попросить. Точно так же как абсолютно нормальным является вопрос партнера – как ты хочешь, что бы тебя любили, что нужно сделать, чтобы ты почувствовал себя любимым? Хотя многим он, к сожалению, покажется странным, из-за бытующего мифа о том, что достаточно «намекнуть», а, по-хорошему, партнер должен додуматься сам о том, что нужно любимому человеку. Однако намеки ни к чему хорошему еще не приводили, а вот учиться говорить обо всем открыто, договариваться, просить, спрашивать и прояснять нам необходимо, если мы хотим нормальных и здоровых отношений.

Принцип открытой коммуникации работает не только в личной жизни, но и на работе, а также во время консультации психолога. Клиент обладает всей информацией относительно совместной работы на консультациях, психолог не скрывает ничего от клиента. По этой же причине терминология в ТА понятна, теория изложена на доступном языке.

Принцип контрактирования.

Контракты существуют всегда, при любых отношениях между людьми, но, к сожалению, чаще всего, они бессознательные. Контракт – это соглашение между людьми, наши ожидания относительно партнерства, договоренность, как мы будем общаться. Чтобы избежать разочарований, необходимо осознавать эти контракты.

В ТА-консультировании контрактирование – очень важная часть работы. Клиент осознает, что именно он хочет изменить в себе, что будет для этого делать. Психолог подтверждает желание работать над этой проблемой и обязуется максимально использовать свой профессионализм в процессе работы. То есть, клиент четко заявляет, в каких именно услугах психолога он нуждается, а психолог дает знать, какие услуги он будет оказывать. Таким образом, и клиент, и психолог, четко представляют себе, что они делают в процессе работы, знают и принимают свою долю ответственности за результаты работы в процессе консультирования.

Контрактирование и в жизни, и на консультации психолога, помогает избежать многих психологических игр, тогда как его отсутствие – всегда говорит о том, что Вы уже в игре, либо собираетесь в нее поиграть.

Итак, эта жизненная философия, принятая в ТА, может стать и Вашей жизненной философией.

Попробуйте пожить по этим принципам хотя бы неделю, и Вы увидите, как качественно может измениться Ваша жизнь.