Самопожертвование и эгоизм в отношениях
Автор: Юлия Загороднева
В нашей культуре самопожертвование в отношениях в паре относится к тому разряду добродетелей, который вызывает в обществе чувство уважения и восхищения, и расценивается как проявление настоящей доброты и благородство. А эгоизм, с его заботой о себе и своих потребностях, считается пороком.
Итак, в этой «битве» на стороне добра – самопожертвование, а на стороне зла – эгоизм.
Но так ли обстоит дело на самом деле?
Что такое самопожертвование в отношениях? Это жертвование собой, своими интересами ради партнера. Счастье партнера ставится во главу угла, при этом свое собственное счастье, свои желания, интересы, потребности и цели – игнорируются. На деле получается, что или «жена с мужем вместе любят мужа», или «муж с женой вместе любят жену».
По моему мнению, и, по мнению большинства психологов, в гармоничных отношениях, где царствует любовь, а не война полов, нет места жертве. Если Вы делаете осознанный выбор в пользу другого человека, это не жертва. Это – Ваш выбор, Ваш подарок ему. А дарить всегда приятно, и это не имеет ничего общего с жертвой.
Если внутри нас гармония и сердце наполнено любовью, то существует и потребность «отдавать». Тогда любое движение в сторону партнера дается легко и с удовольствием. Тогда мы дарим время, дарим любовь, дарим помощь.
Если воспринимать шаги навстречу любимому человеку как жертву – то семейный очаг из домашнего и уютного источника любви и тепла превращается в поле битвы, на котором супруги воюют друг с другом за счастье.
Если любви внутри не хватает, если «отдавать» нечего (причин этому может быть много: например, нехватка любви, вечный «голод» по любви из-за того, что человек сам не умеет принимать любовь, страх близости, из-за которого истинная близость и любовь подменяется желанием «спасать» партнера, помогать, и пр.), тогда наши поступки в сторону партнера приобретают характер жертвенности.
Жертвуя, мы будто отрываем с болью частичку себя. Мы не хотим отдавать, потому что отдавать-то и нечего, но вынуждены – только так мы чувствуем себя нужными. А именно через свою нужность другим людям мы привыкли осознавать свою ценность и значимость.
Склонность к жертвенности служит маячком, говорящим о том, что этот человек сам очень нуждается в любви и заботе. Но, не умея эту любовь не только просить, но даже принимать, начинает делать для партнера то, в чем он отчаянно нуждается сам.
После этого нам очень плохо, мы чувствует обиду, раздражение, пустоту, неспособность радоваться жизни, в глубине души мы виним партнера, и, даже если этого и не осознаем, начинаем тихо мстить, обвиняя его в неблагодарности и прочих грехах.
Чем больше мы жертвуем, тем меньше любви остается у нас в душе. Мы становимся пустыми и неспособными на настоящие проявления любви. В противоположность этому, чем больше мы отдаем осознанно, с любовью («дарим») – тем больше мы способны принимать и отдавать любовь.
«Все это – просто разница в словах!» – скажете Вы. Как это может изменить отношения? Разница в смысле, вкладываемом в эти слова. А что еще важнее, в действиях, которые Вы совершаете каждый день. Вот Вы готовите супругу обед, или идете в магазин по просьбе жены. Зачем Вы это делаете? Почему? Что Вами движет? Что Вы чувствуете, когда выполняете просьбу Вашего партнера, или когда сами предлагаете ему свою помощь? Делаете это из-за нежелания ссор, боязни претензий, чувства долга, страха потерять любовь или желания «быть хорошим»? Или делаете это из-за переизбытка любви в Вашем сердце? Из-за желания что-то отдать, что-то подарить, что-то сделать для другого? Любой поступок, который лишает нас чего-то важного – средств, времени, сил, воспринимаемый не как жертва, а как подарок любимому человеку, окрыляет нас, дает силы, наполняет нас. Живя с бременем жертвенности, мы обрекаем себя действительно чувствовать себя как жертва, действительно быть жертвами.
Конечно, дело не в том, чтобы просто перестать называть Ваши действия жертвой. Речь идет о том, как Вы это воспринимаете глубоко-глубоко в душе, какой смысл вкладываете в каждый Ваш поступок. Это большая внутренняя работа над собой, которая влечет за собой огромное изменение, способное в корне изменить Ваши ощущения внутри разных жизненных ситуаций.
Перестать жертвовать собой в отношениях с партнером – значит изменить характер отношений. Если Вы перестанете жертвовать собой ради партнера, и начнете жить своей, а не его жизнью, его реакция может быть разной. Если раньше он испытывал неловкость, хотел избежать навязанной помощи, возможно, он воспримет это с облегчением. Если раньше он просто пользовался добротой партнера, жертвующего собой ради него, он, скорее всего, начнет протестовать, ведь мир перестал крутиться вокруг него.
Для многих людей, жертвующих собой ради партнера, руководством к действию становятся слова «Возлюби ближнего своего как самого себя». Однако, делая акцент на первой части этого послания – «возлюби ближнего своего», без внимания остаются слова «как самого себя».
И здесь мы возвращаемся к эгоизму. Только любя себя, мы способны истинно любить другого. В противном случае партнер играет роль постоянного доказательства того, что мы чего-то стоим, нашей ценности. Обретя внутреннюю целостность, гармонию, уверенность в себе мы способны на настоящую любовь.
Выходит, жертвовать собой в отношениях – не такое уж добро, а эгоизм – не такое уж зло. Найти тонкую границу между «добром» и «злом», научиться действовать в соответствии с «золотой серединой» можно на консультации психолога. С помощью специалиста мы можем научиться быть «здоровым эгоистом», который может удовлетворять свои потребности не во вред окружающим, делать осознанные выборы, чувствовать свою ценность не зависимо от оценки окружающих, научиться любить другого не в ущерб своим собственным интересам. Приход на консультацию психолога – забота о себе, шаг в сторону своих интересов, своего психологического здоровья, своего собственного счастья.
Помните, что никто, кроме нас самих, не сможет сделать нас счастливыми!